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唉,一声叹_散文网

时间:2021-08-28来源:伍六文学网

我搞不懂了,为什么始终不能放下她,每当说起她我,还是会想起一些的一些往事,有的,也有,的。

中的一些事可能将成为我一生都无法忘却的,难忘曾经和她吵吵闹闹的时光,也曾记得我那时似乎惹毛了她,记得那时是初二结束后,补课的时候发生的,原本天气就很热,穿裙子是天经地义的,无可厚非的,但是因为某些原因,我虽然只是稍微说了一句话,可谓说者无心,听者留意,想当时那样的情景,她“呆”坐在座位上,很不开心,晚上我们上的电脑课,到她迟迟未走出教室,来到机房也很晚,我知道我犯下了一很大的错误。

第二天她就没有穿那件连衣裙了,这样更让我感到我犯下了补课饶恕的罪,原本我想找个机会向她道歉,可是或许是老天和我开玩笑,我们的补课提前结束了,更让我,伤心的是她竟然转校了,从那时后,我和她可以说是完全失去了联系,我真的是很啊!为什么早早的说,为何又要开她玩笑,为何……真的有很多让我懊悔,伤心的事。

初三的那段日子里,虽然有着中考的压力,但是还让我不时的想起她,有一次我见她的发型改变了,她开始留长发了,呵呵,那时的是她来看望我们这些老同学,当然也看望我了,但是梦境就此结束了,我再也没有延续那个梦,可谓可遇而不可求啊,当你老是想继续的时候,老天就会和你作对,不会让你如愿的。( 网:www.sanwen.net )

在初三快要结束前的一个月,我们那所省一级高中,提前招生考试,我有幸参加了,那时我就在想她也一定也能参加的吧?因而我期待和她见面……

考试当天我们很忙,考试的安排得也很紧凑,没有闲谈,更何况我没有那么好运和她在同一教室。在吃重庆哪里看癫痫病好完中饭后,休息的时候,在楼梯上遇到了,那时大家只是匆匆而过,没说什么话,最多只是眼神的交流,呵呵。在这次相逢之后,我在上高中之前在也没有见到她了。我在初三时就坚信我和她总有一天会再相逢的,我知道她的学习比较好,她一定能考上那所学校的,我也要努力,或许有再次见面的机会,更可能在同一班级。那时我真的很期待高中的到来……

中考终于结束了,我也考了一不错的成绩,考进了那所高中,在报到的那一天的,我在那分班的名单里寻找她。。。那时有很多人在看,我好不容易才发现她原来不是在同班,那时我的心真很失落,我只能往好的方面想,其实就是在欺骗自己,想我和她的班级还是比较近的。

然而真的开始学习的时候,可以说我们根本就没有聊的机会,最多只是在校园里遇到,每次遇到的时候,她都会叫的绰号,虽然我说不要这样叫我,但是这也说明,起码她也记得我这位同学,还是不错的哦,可惜我们只是这样在匆匆而过,没有多余的时间谈论其他,就已经各自回教室了,每次都是这样。真的很想找个机会和她好好聚聚,聊下,但是这样的情景没有发生过,或许我就是没有这样的命运吧。选择也是很重要的,可是我没有选择勇敢去面对,一直总是那样平坦地对待,没有表现自己的,压抑自己的,说得是比较好听,说不想影响她学习,更不想影响到我们之间的。一切都是我自欺其人,换句话说,我就是不擅于表达自己的情感。

记得每年学校的,她都会参加接力跑,每次看到在跑的时候我都不由会为她加油:fighting!Betty!看她跑得有些累,真的有些不舍,呵呵。但是她享受着这份快乐,这就让我没有什么可以为她担心的。

高中的,时间紧,压力重,但是依然充满了欢声与笑语,班级里的和谐于欢笑,让我从那情感里走出,虽然只是一时,但是我那时也是快乐的。至少还有那些,友情的珍济宁癫痫正规医院贵是人一生的财富。

高中里最让我伤心,心碎的就是发生了那些事,至从她转入文科班后,和她见面的,看到的机会,越来越少了,最多的机会就是在活动课的时候,我们在打羽毛球的时候我才能看到她,只是看见,没有任何的交谈,当时我隐约感到她在文科班似乎不开心,文科班的那种学习的气氛,根本就不适合她,或许我说的太绝对了,他们的那种学习的环境过于安静,产生了一种压抑的感觉,所以我看到她的时候,她基本在和隔壁班的同学,她班的同学,在聊天,或许这就是她调节自己压力的一种方式吧,看到她快乐就好。

在后来的日子里,基本都在重复那样的生活,但是至从那我看到那一情景的时候,我的心碎了。那是一很平常的一天,在放学的时候,我去学校的车库推我的车,当我从车库里出来的时候,我看了她和一男生走在一起,看到那样的情景,白痴也知道是发生了什么,那时我的心真的很酸,在回家的路上,真的无心看周围的事物,脑中一直留有那样的情景,真的是心都快要死了,感觉不到了自己的心跳,那时人真的像行尸走肉啊。如果那时没有高考这个压力,我不知道我会怎样,它也帮了我不少的忙,但是最让我的我们班那些可的人,那些为班级制造欢声笑语的人,还有和我同学n年的老朋友。大家都无形中帮了我很大的忙。

既然那样的事都已经发生了,我又无力去改变,更不想去改变,只要她开心快乐就好,虽然我每次见到她的时候,心里的感受没有改变,但是这样的见面,反而让我又些,不知道,我怎样才能放下。

高中后来的日子就在这样,时而伤感,时而忙碌,时而快乐地慢慢度过,高考就要来临了,我想将来课能就不会再见到她了,于是我就想把这份情感藏在心里。高考的那天终于来了,在紧张忙碌的考试后,就在中午,我去教室的时候,我在走道走过,和她又是一次相望而过,那时我想,这次以后可能没有机会在见面了,大家都要各中医有哪些治疗癫痫的方法啊奔东西了。

高考结束后,我真的没有在遇到她,即使在毕业典礼那天,也没看见……

……

大学的生活开始,我也在慢慢得度过,在开学的第一个月里,听到室友说起他的短信发不光了,我想我也是,于是我决定就用这些短信问以前老同学的号码,起先我没有任何其他的目的,但是在收集朋友号码的时候,我又想起了她,于是在后来的收集号码的时候,我专为找她的联系方式,但是始终没有要到她的号码。接近一个月的时间,我都要放弃了,我的一位高中朋友,说在她的学校里看到了她,当时我也很奇怪,因为听其他的朋友说她在财经,怎么在工商了,我不管这些了,就拜托她帮我要到她的手机号,当然事情没有想象的顺利,一直没有喜讯,终于一天受到了朋友的短信,告诉了我她的手机号,当时真的很高兴,于是开始了和她的联系。

记得那天2007年10月21日星期日,那天在和她聊的时候她说下午会到公园玩,我说这里好像只有一个,就在我们理工的后面,她告诉我,就是那个公园啊,我说那我们可以见面的,只是我那天班级有合唱比赛,我就说到时我找你,她答应了,同时也说她也想和我好好聊。那天我真的很高兴,急着比赛快点结束,我可以去找她,在还没有轮到我们班比赛的时候,我都在发短信问她玩得怎么样?她说她在划船。但是没过多久,她发来说她划不回去了,我当时以为她在开玩笑,但是等我比赛完以后,我打她电话,她真的划不回来了,控制方向的坏了,当时我只是笑了笑,便跑去“救”她,当时我在后花园寻找她在哪里,我来到了那座桥上,望去看见一穿红衣服的,我认出了是她,为了确认下,我再次打了她的电话,果然是她,于是我便找那老板,把她的那船拉了回来。上岸以后我就带她和她的同学逛了我的学校,那天恰好我们学校在搞活动,我带她来到那活动的地方,果然女生看到那些饰品,便到处看了起来癫痫是否需要做基因检查。她还对买一样送给女朋友啊,我那时心里略有心酸,把头撇向一边说,我又没有的。在那里逗留了很长的时间,因为时间已经不早,她们都要回自己的学校了,我就送她们上车后,道别后就离开了。

之后我和她短信聊天的时候,问她那天因为你的同学在,我们没有好好聊,你到底现和我聊什么啊?她告诉我那天其实心情不好,一切的欢笑都是她装的,我便问问什么啊??后来才告诉我她和他分手了,当时我可没有高兴,只是想让她快乐一点。那周周末我还去她学校看她,听她讲她的事,听她讲了她的,我当时觉得她真的很傻,没有其他的话好说了,反正我劝她也没用的,她自己也说情感问题劝也没用,那我何必又自作多情了,再说我觉得她也变得不再是我所认识的她,突然感到她是那么的陌生了,为什么我就不能变得那他们也不认识呢,其实自己有时装得很开心的样子,尤其是见她的时候,我会装,或许只有那些了解,知道我事的人知道我的感受,这样的感受是很伤的,但是自己又那自己没有办法。

人在感情面前真的是脆弱的,也可以说,就像一把双刃剑,,痛苦,情感上的折磨,真的会让人身心憔悴,一时因它而快乐,一时又伤心,对于我来说,我认为爱情就像刺猬,只可远观,不可触摸的。

有时我应该让自己绝情一点,狠下心才行,现在我已经不会主动去找她了,回她短信我都很犹豫,回她也是因为她那时心情不好,她当我是倾诉的对象,虽然这样在别人看来,这是很好的,但是我总觉得不爽,或许是因为自己心里有她的存在,始终没有放下,只能等我找到另外一位才会真正的放下,但是绝对不会是替代,喜欢一人后,我会全心全意的,我不想在让自己如此痛苦,郁闷了。我要决绝,狠下心!自己喜欢的人只是以前的她,而她现在变得真的那我无法认识了,既然她已不是她了,我又何必呢,放手,放下心中的感觉吧!

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